Durante décadas se ha venido demostrando que que los estilos parentales en los que predomina la ira, la agresividad y el rechazo generan en los niños diferencias en las dimensiones de ajuste psicológico y social, condicionando la manera en que perciben, interpretan las relaciones y construyen su identidad.
Nos referimos al rechazo como la falta de afecto, calor o amor, manifestándose de tres formas: a) hostilidad y agresividad, b) indiferencia y negligencia, y c) rechazo indiferenciado. La indiferencia se produce cuando los padres, aunque estén físicamente presentes, no ofrecen a sus hijos la atención, el reconocimiento, la disponibilidad afectiva y la conexión emocional que necesitan. La negligencia es cuando no proporcionan los cuidados y la atención necesarios para garantizar el bienestar físico, emocional, psicológico y social del niño. Y el rechazo indiferenciado es cuando el niño siente que lo han rechazado a él como persona, por ejemplo, cuando los padres hacen sentir al niño que su presencia molesta: «no hay quien te aguante».
Estos niños tienden a reaccionar con manifestaciones hostiles y agresivas, muestran escasa confianza en sí mismos (estima, aceptación y competencia) y en los demás (seguridad, confianza y apoyo), y son fundamentalmente negativos, percibiendo el mundo como un lugar inseguro, amenazante y hostil.
El rechazo y las huellas de la historia emocional
Las primeras experiencias afectivas desempeñan un papel importante en la construcción de la identidad. Durante la infancia, los niños necesitan sentirse protegidos, reconocidos y queridos por sus figuras de referencia: es una necesidad fundamental para su desarrollo emocional y psicológico.
Según Winnicot, el bebé nace en una situación de gran dependencia emocional y física. Necesita que una figura adulta esté disponible para atender sus necesidades, calmar su angustia, ofrecerle contacto físico y transmitirle seguridad. Cuando el niño encuentra un entorno estable, afectuoso y predecible, va desarrollando progresivamente una sensación interna de confianza: siente que el mundo es un lugar suficientemente seguro y que, cuando necesita ayuda, alguien estará ahí para sostenerlo.
Esta necesidad de seguridad y protección durante la infancia permite comprender la importancia que adquieren las relaciones afectivas en el desarrollo emocional y conductual de los niños, así como las consecuencias que puede tener su ausencia o deterioro. La falta de vínculos seguros y de un entorno que proporcione aceptación y apoyo puede repercutir en la manera en que los niños se relacionan con los demás y responden a su entorno. Lo que nos lleva a una buena pregunta planteada en el estudio de Gracia, Lila y Musito (2005) es «¿Son rechazados los niños como consecuencia de su conducta problemática, o sus problemas de conducta se derivan precisamente del rechazo?». Es una pregunta que sería interesante abordar en algún momento. En cualquier caso los resultados muestran que estos niños muestran pasividad, apatía, retraimiento social y problemas somáticos, entre otros. Así como impulsividad, hiperactividad, desobediencia y falta de autocontrol.
Entonces, ¿Qué ocurre con los niños que crecen sintiéndose rechazados, ignorados o emocionalmente desatendidos cuando llegan a la edad adulta?
Según Rohner et al. (2020), las experiencias afectivas durante la infancia no solo influyen en el bienestar emocional inmediato, sino que también pueden estar relacionadas con la manera en que las personas viven sus relaciones interpersonales en la edad adulta. Cuando estas necesidades emocionales no encuentran una respuesta suficientemente estable, pueden aparecer sentimientos de inseguridad, desvalorización o temor al abandono. Esto no significa que toda persona que haya experimentado dificultades afectivas durante su infancia desarrollará necesariamente problemas de autoestima. Sin embargo, determinadas experiencias tempranas pueden influir en la forma en que interpretan el afecto y afrontan las relaciones.
Cuando el rechazo se convierte en una cuestión de autoestima
La autoestima no depende exclusivamente de cómo nos valoramos, sino que también puede verse influida por la percepción que tenemos de cómo nos valoran los demás.
Cuando alguien tiene una autoestima vulnerable, puede interpretar el rechazo como una confirmación de sus propias inseguridades. Una crítica puede convertirse en una prueba de incapacidad. Una ruptura puede interpretarse como una demostración de que no merece ser amado. Y la indiferencia de otra persona puede despertar la sensación de no ser suficiente. De esta manera, el comportamiento ajeno termina adquiriendo un poder excesivo sobre la propia identidad.
Repetimos aquello que no hemos conseguido elaborar
En ocasiones, intentan encontrar en el presente una respuesta emocional que se sintió en falta en el pasado. Sin embargo, buscar constantemente que otra persona repare las inseguridades puede convertirse en una fuente de sufrimiento cuando esa tranquilidad depende exclusivamente de su reconocimiento.
¿Cómo sanarlo?
Requiere tiempo y disposición por parte de la persona. Es importante que pueda reconocer qué situaciones despiertan el miedo al rechazo y por qué, aprender a diferenciar realidad de interpretación, no renunciar a su identidad (por lo que tendrá primero que aprender a ver quién es y no dejar actuar al falso self), aprender a valorarse sin necesidad de aprobación constante del exterior, sin convertir cada rechazo en un juicio sobre su valor personal.
Quizá una de las consecuencias más dolorosas del rechazo no sea perder el afecto de alguien, sino comenzar a cuestionar nuestro propio valor después de haberlo perdido. Existe una diferencia fundamental entre querer que alguien te elija y necesitar que alguien te elija para sentir que vales.
Aprender a comprenderlo es una forma de recuperar la propia identidad. Recuerda que puedes acudir a nosotros para encontrar un espacio seguro donde comprender lo que te ocurre y comenzar un proceso terapéutico que te ayude a sanar.
Bibliografía
- Gracia, E., Lila, M., & Musitu, G. (2005). Rechazo parental y ajuste psicológico y social de los hijos. Salud Mental, 28(2), 73–81.
- Rohner, R. P., Putnick, D. L., Molaver, A. D., Ali, S., Butt, M. M., Ibrahim, D., Aurino, C., Blom, M. J. M., Darwesh, F. H., Auricchio, S., Radha, A. H., Miranda, M. C., Adamsons, K., & Senese, V. P. (2020). Psychological maladjustment mediates the link between remembrances of parental rejection in childhood and loneliness in adulthood: A cross-cultural comparative study. International Journal of Psychology, 55(4), 590–600. https://doi.org/10.1002/ijop.12621
- Winnicott, D. W. (1965). The Maturational Processes and the Facilitating Environment.